Ir al contenido principal

Chicha, Chichi, chuchi, y a mi qué chu?!

Quien no se ha parado en un kiosco de periódicos a repasar con la mirada los titulares?, y quién  no se ha enganchado en un titular sensacionalista?, uno como: “Florcita se aumentó chichis”, “Urraca tras las rejas”, “Es el fin del mundo, según vaticinio de Sarita Colonia”, “Chiquito: que Marilú se joda; Marilú: Chiquito ahuevao”, , “Avión cae a cementerio: Tres tibios y quinientos fríos”, o aquellos de connotación sexual como: ““Los jefes gozan de rico en entrevistas de trabajo a obreros”, “Aprende a estimularle el asterisco y goza como chancho”, “Cómo agrandar tu muñeco para hacerla gritar de placer”, "Aprenda la pose del helicoptero y sea el men del barrio", sin lugar a dudas la cultura chicha ha pasado a ser cultura pop peruana.
Y bueno, para mi es molesto, eso de ver calatas en las portadas de los diarios, o quizás en la parte de atrás (cito: Las Malcriadas del Trome, poses que muchos gay – en su mayoría re-pasivos, casi mujeres con yapa jajaja- han adoptado para sus fotos y las publican en sus facebook o en sus páginas de contactos, muy orgullosos de eso cabe recalcar), pero sin lugar a dudas un par de tetas y de nalgas duras y redondeadas por tanta silicona venden más periódicos que las noticias serias. Aunque si prestan atención hay más cucú que chichis en los periódicos chicha y es que al común denominador de heterosexuales les gustan más las ancas que los pechos (cosa que no entiendo, pues son pocos los heterosexuales que disfrutan a plenitud de esa parte de la anatomía humana, nosotros si que la aprovechamos jajaja). Pero bueno resulta imposible en no desviar la mirada en dirección de aquellos periodicuchos, y es que su estilo ha sido diseñado para eso, para capturar miradas y avivar el morbo, utilizan letras por demás grandes con colores fuerte, el rojo, el azul, el amarillo, además de jergas y fotos, casi siempre censurables. Y si a eso le sumamos los precios bajos, pues el boom, o no han notado la proliferación de los mismos.
Estuve leyendo y sobre la cultura chicha en los diarios nacionales, y resulta que el término  "chicha" sugiere lo ordinario, corriente, perteneciente al vulgo, a la gente "maleada", "achorada" a la gente poco “pipirisnice” jajaja (ósea a todos los peruanos, porque no vamos a ser tan conchudos de decir que no entienden los titulares, por más jerga que contengan, ósea no me vengan acá con cojudeces pes, todos tenemos nuestro lado chicha, aunque unos más desarrollados que otros – lo cual se aplica a todos los ámbitos de la vida jajaja, amén). Aún así, cuando ya el vocablo pertenecía a la música se le calificó como "fenómeno cultural" convirtiéndose en objeto de estudio atento por científicos sociales, y en particular por los observadores de las mentalidades (conductas y pensamientos comunes de una comunidad, en definición mínima). Ahora reconocemos a la prensa amarilla, o “tabloides” en gringolandia, como prensa chica, de la cual tenemos ejemplares como: “La chuchi”, “El Tio”, “El men”, “El Matadero”, “El chesu”, "El Chuculun", "El chino"entre otros.
Sin lugar a dudas los diarios chichas están aquí para quedarse, es increíble el tiraje, la circulación y la demanda, y más aún el morbo que se escurre por la mirada indiscreta y la sonrisa morbosa de todos los que se paran a dizque revisar los titulares, cuando realmente están chequeando un par de nalgas al descubierto, mostradas con tanta naturalidad y en la poses más sensuales en las páginas de dichos diarios. No falta un mañucazo que se relame y otro que además de eso, se pasa la mano por encima de la bragueta para acomodar una instantánea erección.
La verdad es que el sexo en cualquiera de sus presentaciones, vende y vende un montón, pero que hay de chicos como yo, o de las chicas, nosotros no queremos ver cucús híper-inflados de siliconas, nosotros queremos ver chicos y si son con tres piernas mejor jajaja.
Bueno, iré a comprar el periódico, veré que encuentro en el kiosco, quizás haya algún mañucazo con un gran paquete, así también me distraigo yo mientras el alucina estar con esas vedetuchas!
Y recuerden, si son compradores asiduos de esos periodicuchos, pues cuando ya estén todos “pegajosos”, deséchenlos pero no los reciclen, por amor a dios, no los reciclen jajaja.

Comentarios

Entradas populares de este blog

Plancha quemada!

Quien no ha escuchado esta frase? Me imagino que todos saben a que nos referimos. No, no es que hayas dejado la plancha encendida y te hayas puesto ha cotorrear por el teléfono con tu mejor amiga, y quemaste, la ropa, la tabla de planchar y la plancha y por poco hasta la casa y tuviste que llamar a los bomberos. Me refiero a cuando un heterosexual (hombre-mujer) se interesa románticamente en un gay o lesbiana, el cual aún no sale del closet, o cuya opción sexual es misteriosa. Supongo que en el caso de las mujeres es más común que en el de los hombres. Sin lugar a dudas ese dicho de que todos los hombres buenos o están casados o son gay, cae como anillo al dedo. Ya he mencionado que una amiga en la universidad me beso y casi me trauma jajaja, por lo que tuve que reafirmar mi homosexualidad en el acto, y por eso termine teniendo sexo con un amigo, que no me interesaba sexualmente, pero que sirvió para el propósito. Y aunque no soy guapo, tampoco soy un ogro, pues ha habido oportu

Yo soy Tauro y tú?…bueno yo soy CABRIcornio!

A la mierda, nunca pensé que habría tanta gente preocupada por la coincidencia de los signos del zodiaco para hacer amigos, emprender un negocio, dar credibilidad a lo dicho por otra persona, y mucho menos tener sexo fortuito con alguien, si antes no saber su signo. Esas son pelotudeces, gilipolladas, simplemente huevadas, si huevadas, con todas las letras escritas en versales, negritas, cursivas, subrayadas y resaltadas con amarillo fosforescente. El otro día voy a comprar a Tottus, y entablo conversación con una de las cajeras (y aclaro era cajera no cajero) y ella me pregunta: “Y cuál es su signo zodiacal?”, yo la mire y mis labios con vida propia, le dijeron: “Yo soy libra”, el rostro se le ilumino como si hubiese dicho que Jesús Nuestro Señor estaba llamándola en recepción, o como si mi respuesta clarificará todas sus dudas existenciales, ella trago saliva, con esa emoción indescriptible ante alguien que te dice: “Te ganaste la TINKA”, sonrió y me dijo: “Ya me lo imaginab

Llévame al Paraíso!

Si alguien te dice: "Llévame al paraíso", supongo que muchos divagaran en la idea de una isla caribeña de mar turquesa y arena blanca, y otros un recinto de arboles que arañan los cielos, y con rayos de sol que se cuelan asperamente entre las ramas, y un estupor que huele a flores y fruta madura, y otros como yo, pensarán en una ciudad de edificios altísimos, y de shopping malls inmensos. Otros serán más bein pendejos y pensarán cualquier cochinada jajaja. Dios mío, no puedo creer que esto realmente haya sucedido, mi amigo R. me llamó esta tarde poco antes de las 4 de la tarde, y créanme cuando les digo que está histérico y supongo que no es para menos, R. ha comenzado a salir con un chico aparentemente dulce, pero que se desubico y mal… mientras veían una película en el Cineplanet de Jirón de la unión el sábado por la noche R. en el plan más romántico y sensual, le susurra al oído: “Llévame al Paraíso”, J. sólo sonrío (según me dijo con una picardía morbosa) le dio un s