Depresion

Hace unos días encontré una imagen en la red que comenzaba así. Y quizás tenga razón, sentirse triste y melancólico, vacío y apático por algo que sentimos que nos falta, no es acaso estar, de cierto modo, estancado en el pasado.

Y si eso es así, pues me he quedado estancado en el pasado, añorando todo lo que he perdido hasta la fecha, mi abuela Chela, mi tía abuela Dominga, mi abuela Benita y mi madrina Trini, y en algún momento me perdí a mi mismo.

Y ustedes, dirán Juat?! Pero si tú ya eras un perdido! Sorry, with excuse…well, quizás un poquito. Pero sí, me perdí a mi mismo y me extraño. Extraño las cosas sencillas de la vida…el poder despertarme descansado sin la boca seca y amarga, sin esa sensación de resaca medicamentosa, levantarme sin tener que comprobar si mis piernas y brazos no están entumecidos y me vaya a sacar la mierda al pararme, el poder ducharme sin que el agua me duela en la piel, el poder ponerme las medias sin que mi espalda se sienta quebrada como plato vidrio caído, extraño el poder caminar largas distancias sin fatigarme, el poder ir al supermercado y cargar las bolsas sin mayor esfuerzo, el poder dormir profundamente a voluntad, extraño el caminar sintiendo el suelo y viendo a las personas avanzar con normalidad y no en cámara lenta o como borrosas manchas móviles. Extraño el no sentirme yo mismo, y tener esta imperiosa necesidad de llorar y gritar, y reír maniáticamente al mismo tiempo, tratando de disimular el hecho de que a veces me duele hasta la misma ropa que me pongo, que tengo calor aun cuando hace frío, que el sol me produce migraña y unas nauseas incontrolables, pero ni modo…c’est la vie…al menos camino, al menos con todas mis pastillas hay días en lo que el dolor es mínimo, y en los que me siento con energía para hacerlo todo.

Y entonces procuro hacer lo más posible: salir, pasear, limpiar, meditar, ir al supermercado, cocinar, acostarme en el suelo a meditar, cantar (desentonadamente), bailar como chango, etc, etc. Tan sólo para darme cuenta que al día siguiente me arrepentiré de todo…y me repetiré cuando esté tumbado en mi cama pepeado mal: la cagaste, sabías que no debías excederte. Y mientras me pongo las compresas calienta y espero que mi cocktail intravenoso haga efecto, no podré dejar de sentirme triste. Sí, y es que a veces es inevitable el sentirse triste y deprimido, aun cuando me niegue sobremanera a aceptarlo y decir…estoy bien, lo cual significa nada más y nada menos que: “hoy me duele el cuerpo, pero todavía aguanto”.