En fin, la hipotenusa.

 

Pasa en TNT, pasa en la vida real…

Cuando tu hijo de kindergarten regresa a casa diciendo que tiene novia, lo aplaudes y le dices “ ese es mi campeón” o “Salió igualito a mí”.

Cuando tu hija de kindergarten regresa a casa diciendo que tiene novio, la miras con recelo y le dices que no hable tonteras.

Ah, pero cuando tu hijo de kindergarten regresa a casa diciendo que tiene novio, lo mueles a palos, lo cambias de colegio, enjuicias a la profesora y lo llevas hasta al psiquiatra.

Ah, pero cuando tu hija de kindergarten regresa a casa diciendo que tiene novia, le dices las niñas bien no dicen tremenda estupidez, la cambias de colegio, enjuicias a la profesora y la llevas hasta al psiquiatra.

En fin, la hipotenusa!

Cuando tu hijo de 11 años te dice que se beso con una niña del salón debajo de la escalera, aplaudes y le dices: “así se hace campeón”.

Cuando tu hija de 11 años te dice que se beso con un niño del salón debajo de la escalera, aplaudes y le dices: “comportarte cómo una señorita, date a respetar”.

Ah, pero si tu hijo de 11 años te dice que se beso con un niño del salón debajo de la escalera, aplaudes y le dices: “en mi casa no hay maricones y el desahuevate o te desahuevo”, mientras le rompes la jeta de un puñetazo.

Ah, pero si tu hija de 11 años te dice que se beso con un niña del salón debajo de la escalera, aplaudes y le dices: “prefiero que mi hija sea puta a lesbiana y que va a decir tu tía zutanita”, mientras le arrancas las mechas.

En fin, la hipotenusa!

Cuando tu hijo cumple 18 años y celebra su cumpleaños y trae a la enamorada, ya que chucha que se quede a dormir. Lo llamas a la cocina y le das unos condones para que no la cague.

Cuando tu hija cumple 15 años y celebra su cumpleaños y trae al enamorado, les tomas fotos en la escalera, bailando el vals, cortando la torta y luego le sirves un vaso de cerveza y le dices mira fulanito, a mi hija me la cuidas sino te saco la mierda. No la vas a perjudicar sino no te encuentran.

Ah, pero cuando tu hijo cumple 18 años y quiere invitar a su enamorado a la casa, lo botas de la casa a palos, porque tu no has criado maricones. O le pones una denuncia al muchacho por haber “transformado” a tu hijo en cabro.

Ah, pero cuando tu hija cumple 15 años y quiere invitar a su enamorada a la casa, le das un cachetadón que le alineas los chacras, le renueves las amalgamas molares, la encierra en su cuarto y a la mierda la fiesta. Porque en tu casa no hay marimachas. O le plantas una denuncia a la otra muchacha por haber “ transformado” en tortillera.

En fin, la hipotenusa!

Cuando tu hijo afirma haber conocido a la indicada, con suerte aún no te ha dado nietos, y te dice que quiere casarse, vas a la casa de la fulana a pedir la mano y a conocer a los consuegros.

 

Cuando tu hija afirma que ha conocido al indicado, y con suerte no ha salido con su domingo siete antes de casarse, pues pintas la jaus, preparas buena comida y te abastece de chela para recibir al futuro yerno y a sus progenitores.

Ah, pero si tu hijo te dice que se quiere casar con su novio, en el mejor de los casos le dices que ni le ocurra invitarte para no hacerlo público y que le de más vergüenza a la familia, o simplemente como ya lo botaste de la casa, se casa en una boda simbólica con sus amigos que son su nueva familia porque en este país de mierda, son ciudadanos de segunda clase o ya más fichos se mudaron al extranjero y pueden cumplir su sueño.

Ah, pero si tu hija te dice que se quiere casar con su novia, en el mejor de los casos le dices que ni le ocurra invitarte que evite hacer el ridículo y que no piensan ser partícipes de tremenda desfachatez, o simplemente como ya la botaste de la casa, se casa en una boda simbólica con sus amigos que son su nueva familia porque en este país de mierda, son ciudadanos de segunda clase o ya más fichas se mudaron al extranjero y pueden cumplir su sueño.

En fin, la hipotenusa!

Ah, pero no eres machista, no eres homofóbico, no eres patriarcal, no eres retrógrada.